журнал

  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3
Блоги
offline
727   1   0   0

Поэзия 3

Тоска зеленая повсюду,
Унынье, скука и печаль…
Я тру помытую посуду
И сквозь окошко вижу даль:
Зеленый лес под облаками,
Залитый солнечным огнем.
Поляна с первыми цветами
И протекающим ручьем…

Смотрю и тру свои тарелки
И слезы капают из глаз.
А на часах с кукушкой стрелки
Продвинулись еще на час…
Хандра и грусть, щемящий холод
Покрыли пеплом всё вокруг…
В висках стучит пудовый молот,
Тарелка валится из рук…

БА-БАХ! На мелкие кусочки!
И я очнулась в этот миг.
К чертям ручей! К чертям цветочки!
К чертям леса, поляны в них!
Долой тоску, печаль, сомненья!
Надену туфли с каблуком
И для поднятья настроенья
Бокал наполню коньяком.


*********


В разгаре лето, зной и нега...
А я хочу чуть-чуть зимы)))
Морозца легкого и снега,
Блестящего в лучах Луны.

Хочу на тройке с бубенцами
Лететь, укутавшись в меха...
На пол, покрытый соболями,
Упасть в объятия греха...

Всю ночь любить не уставая,
А утром встать еще хмельной...
Увы... хорош мечтать, родная,
Окончен день, пора домой)))

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
797   9   0   0

***

Тот в женщинах не смыслит ни черта
Кто уверяет, что они глупы как птицы.
Ведь в каждой женщине есть милая черта
Та самая, что делит ягодицы. © 00003.gif

user posted image

Читать все комментарии (9)

0
ответить
Блоги
offline
658   2   0   0

Поэзия 2

Закончились слезы, но легче не стало.
И волю собрав, я решила устало
Заполнить углы, что в душе пустовали
Мечтами про лучшие, светлые дали…

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
700   3   0   0

Поэзия 1

С конкурса "Продолжи стих о мастурбации"

Организатор конкурса предложил продолжить строку: "Я жду, но до сих пор Вас нет..." и написать стихотворение о мастурбации. Вот что получилось)))
Работа заняла первое место.


Я жду, но до сих пор Вас нет.
Дом чистотой благоухает.
На мне лишь легонький жилет
А вас все нет, и где не знаю…

Задерну шторы, свет гашу
И с полки достаю вибратор.
Да, я проказница, грешу,
И можете назвать развратом…

Я Вас ждала, а Вас все нет.
И больше ждать, мне нет резону.
Теперь не отворю я дверь
Не подойду и к телефону…

Во мне сейчас мой гладкий друг
Он так вибрирует приятно.
И с помощью моих же рук
Он то туда, а то обратно…

Блаженство, нега, чудо, ооо!!!
Не нужен мне уже мужчина.
Мне так приятно и легко…
И коль Вас нет, то Вы скотина!

Читать все комментарии (3)

+1
ответить
Блоги
offline
886   10   0   0

Поэзия

Все, что написано на форуме стихами... вернее, все что смогла найти)))
(Здесь начало, продолжение в комментариях)

Я бегаю по комнате
В сиреневых трусах.
Без лифчика и маечки
С заколкой в волосах.
Сверкает ярко солнышко
В восторженных глазах,
И стрелочки торопятся
На комнатных часах.
Летаю по квартире я,
Как ветер в облаках.
А почему, вы спросите,
Отвечу – будет трах!
В плаще на тело голое,
В высоких сапогах
Помчусь я на свидание,
На полных парусах.
И встретимся не где-нибудь
На улице, в кустах,
А в доме вы которого
Не видали и в снах.
Он будет на пороге ждать
С улыбкой на устах.
Войду, и тихо сброшу плащ
Он только скажет: "Ах!"
Душа моя как ласточка
Порхает в небесах
А почему, вы спросите,
Отвечу – будет трах!

***

Я вернулась со свиданья.
Несмотря на расстоянье,
Насладилась я на целую неделю.
День и ночь прокувыркались,
Обнимались, целовались,
И почти не вылезали из постели.
Пусть болят от секса ноги,
И пусть два часа в дороге,
Но зато я всех счастливее на свете.
И хоть жутко я устала,
Все равно мне было мало!
Мы смогли расстаться только на рассвете.
И в душе моей цветы распускаются,
Для меня теперь планета вращается!

***

Сказать хотелось про любовь!
Как закипает в жилах кровь...
Как закрываются глаза
И как сливаются уста...
Как руки рвут одежды прочь,
И все равно, что день, что ночь...
Как ждешь свиданья в тишине...
Как тихо плачешь в полутьме...
Как бьется сердце от звонка...
«Люблю» слетает с языка...
Как страсти отключают мозг,
И вся становишься как воск,
Но в миг другой уже как бес...
Ну, в общем речь идет про секс!

***

Эх, мужики пошли не те…
Не лазят больше по трубе...
И не пришлют букет цветов…
Не пишут писем и стихов…
И не дежурят под окошком...
А норовят все понемножку -
В полсилы, в полрывка, чуть-чуть,
С нахрапу взять и увильнуть.
Они хотят не покорить!
А примитивно завалить.
Макнуть два раза и сбежать…
Такому как себя отдать?
Охоты нету никакой.
Вот и идешь одна домой...

***

Жалости нет! Алкаши донимают.
Пьют, а потом к ним врача вызывают.
Лежит на кровати и корчит больного...
Так и сказала бы крепкое слово!
Кто его пить каждый день заставлял?
Счастья он видно в стакане искал...
Только нашел он цирроз с импотенцией,
Мучит его каждый день абстиненция...
Руки трясутся, колени дрожат...
Корни болезней в бутылке лежат!
Нет, мне не жалко такого, друзья!
Пить каждый день это зелье НЕЛЬЗЯ!


Читать все комментарии (10)

0
ответить
Блоги
offline
883   9   0   0

Срочный вызов

В ночь с первого января на второе, около трех часов, на станцию скорой помощи позвонил семилетний мальчик и попросил прислать врача, поскольку бабушке плохо и она что-то бормочет непонятное.
Приехала бригада, ребенок встретил ее, проводил к больной бабушке. У бабушки сахарный диабет второго типа, но она в честь праздника употребила алкоголь, причем в солидной дозе, и на этой почве произошло обострение. Короче бабушка пьяная. Полечили, сняли приступ и спросили у мальчика, есть ли еще взрослые в доме. Он ответил, что дома мама, папа, тетя Люда... Попросили его пригласить маму. Минут через пять, в прямом смысле слова, вползает мама. Бригада испугалась - мама настолько пьяная, что даже не соображает кто она, где она, и что вообще происходит...
Вся семья валяется пьяной, а ребенок всю ночь их сторожит, что б они не умерли...
Возникает вопрос, сколько еще он будет их сторожить? Лет шесть? Семь? А потом он допьет все, что от них осталось и ляжет рядом. А возмущенная мама будет говорить: "И в кого он такой, я в его годы даже шампанское не пила!"
И не поймет никогда, что не в его, а уже в свои годы собственным поведением подавала пример и показывала ребенку как надо праздновать...


Читать все комментарии (9)

0
ответить
Блоги
offline
954   1   0   0

Звонок на скорую...

Вот, скажите мне, пожалуйста, как можно любить таких людей?! Как можно относиться к ним с милосердием, терпением и тактом?!

Реальная история, которая произошла сегодня. (Рассказ буду вести от третьего лица.)

На скорую помощь звонит мужчина и просит пригласить врача, для консультации.
В трубке голос мужчины, не старого мужчины, а на заднем плане женский голос, который иногда что-то там ему подсказывает. Подходит доктор, здоровается, и дальше диалог:
- Я подскользнулся в ванной и упал. Вывихнул плечо, и стукнулся копчиком. Плечо я вправил, а вот копчик болит. Что мне делать?
- Нужно сделать снимок. Там может быть перелом или трещина. Для того что бы поставить диагноз, вас надо отвезти в травмопункт. Давайте мы отправим к вам бригаду и вас отвезут в приемный покой.
- Нет, вы мне скажите какую таблетку выпить, что бы не болело.
- Таких таблеток нет. Вам надо на рентген. Простите, но я не могу вам поставить диагноз по телефону. Давайте мы направим к вам бригаду. Назовите свой адрес.
- Бригаду? Нахуй мне ваша бригада?! Я вам как врачам не доверяю!
- А зачем же вы нам звоните, если не доверяеете?
Бессвязный мат и короткие гудки.

Если проанализировать, то получается, что пострадавший, скорее всего, со своей девицей, трахался в ванной комнате под душем, и в одной из экзотических поз, подскользнулся и упал. Возможно, что и выпал из самой ванны, раз ударился копчиком и вывихнул плечо.

Он нам не доверяет, но звонит нам, что б узнать про таблетку от всех видов боли...
Кто он после этого?
И как надо относиться к таким? Терпение и такт?





Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
1338   5   0   0

Тыжврач!!!!

Не могу пройти мимо... Сталкиваюсь с подобным ежедневно. А поскольку я врач скорой помощи, то это ваааще, весь пиздец! Мнение таково, что уж кто-кто, а врач скорой должен лечить всё и вся, вне зависимости от местонахождения, времени суток, наличия оборудования и прочих факторов))) Просто позвонили по телефону, описали прыщик, а ты должна тут же сказать диагноз, назначить препарат и вылечить он должен через 10 минут... Тыжврач, епта!

ТЫЖВРАЧ!

1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чем просто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!
2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!
3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц, когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можно ли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!
4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочь коту????????????????? Как это так??? Люди, кошки, коровы, тараканы… какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!
5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач! И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали эти темы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!
6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!
7. И справок у тебя до хрена всяких, на все случаи жизни и от всех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо - налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьям друзей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!©

С просторов Интернета

user posted image

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
1046   0   0   0

К чертям собачьим новый год…

Новый, новый, новый год.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
1063   2   0   0

Золушка

Золушка угрюмо возила шваброй по полу.
- Здравствуй, девочка,- раздался у неё за спиной жизнерадостный голос.- Я твоя добрая крёстная.
Золушка медленно обернулась.
- И что?
- Как - что? Ты же хочешь на бал?
- Ну хочу,- Золушка бросила хмурый взгляд на гору немытой посуды и мешки с зерном.- Столько работы много. Так что не отвлекайте, тётушка, а то я и до полуночи на бал не выберусь.
- А я как раз по этому поводу,- улыбнулась крёстная и достала волшебную палочку, - Это не займёт много времени.
- Что - не займёт?
Крёстная задумчиво постучала палочкой по ладони.
- Сначала понадобится тыква.
- Тыква?- переспросила Золушка.
- Да,- кивнула крёстная.- Именно тыква. Деточка, сходи на огород и принеси самую большую тыкву, какую найдёшь.
- А потом что?
- Потом?.. Дай подумать. Ага, вот! Потом поймай несколько мышей. Четыре, пожалуй, будет в самый раз.
- И это всё?
- Нет, конечно. Ещё понадобится одна крыса и пара ящериц...
- А ботинки Вам не почистить?- спросила Золушка.
- Какие ботинки?- удивилась крёстная.
- Ну я уж не знаю, какие! Полы подмести, бельё постирать, газоны постричь - не требуется?
- Нет... О чём ты говоришь?
- Отстаньте от меня!- выкрикнула Золушка.- И так работы невпроворот, а тут ещё Вы со своими глупостями!
- Ну ладно, ладно,- попятилась крёстная.- Как скажешь... Не хочешь - не надо. Я же не навязываюсь!
Она поспешно взмахнула палочкой и исчезла. Золушка перехватила швабру поудобнее и вернулась к прерванному занятию.
- Розы им посади, просо им перебери, крысу им поймай! Лишь бы нагрузить бедную сиротку. Эксплуататоры чертовы! ©

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
1056   2   0   0

Вырезки из писем )))

*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

*...в 1959 году до двух ночи была Снегурочкой, а после дурочкой. "Залетела", как кошка. Одевались тогда ведь в по-настоящему теплые тулупы. Жарко!!! Почти на голое тело одевали Деда Мороза: трусы, шапка, борода и тулуп. А на Снегурочке еще меньше одежды: сорочка, шапка и шубка. А дело-то молодое... Хорошо, что Дед Мороз попался порядочный. Поженились, прожили сорок лет, перед смертью просил похоронить его в старом тулупе Деда Мороза. Не послушались, похоронили как всех - в костюме, а теперь каждый Новый год сижу одна в старой шубке Снегурки и плачу... (женщина, 60 лет).


Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
995   2   0   0

Мир мужчин

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. «Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК».
В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга.
Миссия была выполнена.
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:
- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами. ©
Из Интернета

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
1175   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1120   4   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1003   2   0   0

Сценарий и рецепт

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней.. Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... Взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые... (с)

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
856   0   0   0

О нас любимых

Найдено в инете:

Опять о своем о женском, но на этот раз о нас любимых

Привычным жестом, замахнувшись над клавиатурой, я вдруг глубоко и трезво задумалась. Вспомнила ещё вот что: "Вы так часто говорите о том, чего мужчина должен, но не задумываетесь о том, что вы делаете для него".
Наши удивительные женщины хотят быть бой-бабами и зарабатывать больше всех днём, а вечером сверлить стены дрелью и хвастаться, что муж идиот, делать ничего не умеет, везде кричать, что они содержат семью, а потом сокрушаться, что унитаз протекает, а муж сам чинить не умеет, сантехника вызвать не может, да и вообще... При этом она позволяет себе ходить при муже в рваных трусах, заклеивать колготки лаком и оставлять прокладки на раковине. Мурашки поползли по спине. Наши нежные женщины могут обсуждать в компании во всеуслышание длину и толщину члена в присутствии мужчин, считая, что это говорит об экстравагантности и оригинальности. Из нашего нежного рта может без повода вырываться такой мат, которым, как говорила моя бабушка, пьяница под забором и тот не ругается. Вы себе хорошо представляете какую-нибудь княгиню Дарью Александровну Облонскую, которая говорит "Бляпесецкакой-то... Этот козёл (муж) трахал гувернантку!"
В-общем из нежно изогнутых в улыбке губ может запросто нести перегаром или торчать сигаретина. Дешевое баночное пиво или коктейль-отвертка вечерочком по дороге домой и вспомогательные части речи типа "бля", при этом никакой последовательности ни в своих действиях, ни в речах. Да чего далеко ходить - у меня 50% знакомых девушек прекрасного пола этим промышляют. Все разные, абсолютно, разного социального положения и материального достатка, близкие или далекие от искусства, постоянно пытающиеся померяться с мужчиной
какой-то абстрактной моральной силой.
Это одна крайность. Вторая крайность - зоркий взгляд строгой классной дамы, у которой на лице написано: "у меня не было секса сто лет, и не будет, оставь надежду на знакомство всяк ко мне подходящий, и я ничего не буду делать, чтобы понравиться мужчине, ибо он меня должен любить не за внешний вид, а за богатый внутренний мир. Я СКАЗАЛА, БЫСТРО МЕНЯ ЛЮБИТЬ за богатый внутренний мир..." (тут у героини должен валить пар из ноздрей и глаза наливаться кровью).
"Ну, уж простите меня, что у меня есть член! Вот виноват я! Ну таким уж я родился!", - в минуту отчаяния вскричал мой знакомый. Нет ничего уродливее, чем начинать обсуждать и осуждать абстрактных мужчин в компании, где есть и те, и другие. Это начинается со слов "Вы, мужики, то-то и то-то..." в ответ получим
"А вы, бабы, пардон девушки, то-то и то-то..." Ну, о чем мы думаем в этот момент? Что это оригинально и экстравагантно, или изменит мир? Это больше похоже на желание унизить, спровоцировать, чтобы затеять долгий нудный спор, после которого только и остается сказать вон ту фразу из начала этого абзаца.
Если мы преследуем цель, превратить всех мужиков вокруг себя в импотентов и геев, то нам, милые женщины, это с лихвой удается.
Ведь есть основные правила, проверенные годами. Запомнить их очень просто:
1) Если вы пришли на вечер со своим ненаглядным никогда, ни при каких обстоятельствах не уделяйте кому-то другому больше времени, чем ему. Не заглядывайтесь больше положенного на других товарищей мужского пола на вечеринке, не смейте кого-либо еще в этой комнате называть солнцем и делать вид, что вы сюда пришли одни. И не смейте смеяться чужим мужским шуткам. И не спрашивайте его слишком часто о его друзьях-мужчинах.
2) Никогда, даже если он просит, не рассказывайте о своих бывших мужиках. Он у вас первый и единственный, а память у вас отшибло. В постели он монстр и всё и везде у него лучше всех. Сексом вы научились заниматься по камасутре, а не из-за богатого жизненного опыта. И не рассказывайте подругам, как он хорошо трахается, простите мой французский, и на какой части тела у него родинка. Ни за что не спорьте и не ругайтесь с ним при других.
3) Зубы, нижнее бельё и лак на ногтях должны быть целыми, а тело мытым. Он чаще должен видеть вас при параде, чем нечесанной и некрашенной, иначе королевной быть не получится. Они любят чулки, юбки и красивое нижнее белье. И вылезьте вы из этих кошмарных джинсов, не надо в них ходить каждый день, иначе вы станете, похожи на своего в доску, рубаху-парня. Голая женщина привлекательна, но полуодетая выглядит соблазнительней, заставляет работать фантазию. Да, кстати, нижнее советское неадаптированное бельё одевайте, только, в том случае, если вы железно уверены, что он его не увидит. А еще помимо шелковых пеньюаров заведите мягкую пижамку в медвежатах. Иногда, не очень часто, можно показывать ему, что вы абсолютный ребенок, наивный и нуждающийся в мудром руководстве и постоянном уходе, только не переусердствуйте с инфантильностью. Умственно отсталые тоже мало кого интересуют. И надо понимать, что они тоже умные вещи говорят, надо только научиться слушать, а не сразу лезть в бутылку.
4) Говорите по-русски, не используйте ненормативную лексику и не позволяйте выражаться в вашем присутствии, если не хотите чтобы в один прекрасный момент вас послали на …. или в …., кроме того вас могут слышать ваши же дети, а они все впитывают как губка.
5) И улыбайтесь ему ради бога, чтобы лицо озарялось, когда он на вас смотрит, чтобы не было недовольной серой рожи, от которой ничего не стоИт и хочется скорее сбежать в дальние дали.
И тогда, и только тогда вы можете начать говорить о том, чего мужчина должен... и в чем вы, как женщина, разбираетесь лучше него. Я вот на 100% могу сказать, что в том, как выглядит мужчина, женщина разбирается лучше, чем он сам! ©

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
983   1   0   0

Я сегодня...

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная щетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»…
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.
Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — …
И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то…
Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену.
Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.
Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.
Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — …
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Я .
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!
Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.
Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.
Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего… тра… Ну же?..
На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me get inside…» — ведь я сегодня…
Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: «Я сегодня трахну Лену». (с)

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
1001   0   0   0

хи-хи!

Третий день скучает Зайка:
Пропала зайкина хозяйка.
Зайка третий день страдает -
Его хозяйка не кусает,
По заднице не шлепает,
И по щекам не хлопает.
Взор у Зайки затуманен,
Зайка словно бы в дурмане.
Нету в жизни радости,
Коль нету этой Гадости...

Гадость кашляет, чихает
И больше Зайку не ругает.
Она от Зайки прячется,
Покуда не поправится.
Не желает, что бы раб
Думал, что хозяин слаб…
И ей совсем не до того,
Что на душе там у него.
Гадость нынче лечится,
А он пускай побесится…
Пару дней еще пройдет,
Она сама его найдет,
Что бы снова унижать,
Оскорблять и возбуждать…
И вновь начнутся радости
Для Зайки и для Гадости!

Адрес записи

0
ответить
  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3