О нас любимых
Lena _3
offline
Найдено в инете:
Опять о своем о женском, но на этот раз о нас любимых
Привычным жестом, замахнувшись над клавиатурой, я вдруг глубоко и трезво задумалась. Вспомнила ещё вот что: "Вы так часто говорите о том, чего мужчина должен, но не задумываетесь о том, что вы делаете для него".
Наши удивительные женщины хотят быть бой-бабами и зарабатывать больше всех днём, а вечером сверлить стены дрелью и хвастаться, что муж идиот, делать ничего не умеет, везде кричать, что они содержат семью, а потом сокрушаться, что унитаз протекает, а муж сам чинить не умеет, сантехника вызвать не может, да и вообще... При этом она позволяет себе ходить при муже в рваных трусах, заклеивать колготки лаком и оставлять прокладки на раковине. Мурашки поползли по спине. Наши нежные женщины могут обсуждать в компании во всеуслышание длину и толщину члена в присутствии мужчин, считая, что это говорит об экстравагантности и оригинальности. Из нашего нежного рта может без повода вырываться такой мат, которым, как говорила моя бабушка, пьяница под забором и тот не ругается. Вы себе хорошо представляете какую-нибудь княгиню Дарью Александровну Облонскую, которая говорит "Бляпесецкакой-то... Этот козёл (муж) трахал гувернантку!"
В-общем из нежно изогнутых в улыбке губ может запросто нести перегаром или торчать сигаретина. Дешевое баночное пиво или коктейль-отвертка вечерочком по дороге домой и вспомогательные части речи типа "бля", при этом никакой последовательности ни в своих действиях, ни в речах. Да чего далеко ходить - у меня 50% знакомых девушек прекрасного пола этим промышляют. Все разные, абсолютно, разного социального положения и материального достатка, близкие или далекие от искусства, постоянно пытающиеся померяться с мужчиной
какой-то абстрактной моральной силой.
Это одна крайность. Вторая крайность - зоркий взгляд строгой классной дамы, у которой на лице написано: "у меня не было секса сто лет, и не будет, оставь надежду на знакомство всяк ко мне подходящий, и я ничего не буду делать, чтобы понравиться мужчине, ибо он меня должен любить не за внешний вид, а за богатый внутренний мир. Я СКАЗАЛА, БЫСТРО МЕНЯ ЛЮБИТЬ за богатый внутренний мир..." (тут у героини должен валить пар из ноздрей и глаза наливаться кровью).
"Ну, уж простите меня, что у меня есть член! Вот виноват я! Ну таким уж я родился!", - в минуту отчаяния вскричал мой знакомый. Нет ничего уродливее, чем начинать обсуждать и осуждать абстрактных мужчин в компании, где есть и те, и другие. Это начинается со слов "Вы, мужики, то-то и то-то..." в ответ получим
"А вы, бабы, пардон девушки, то-то и то-то..." Ну, о чем мы думаем в этот момент? Что это оригинально и экстравагантно, или изменит мир? Это больше похоже на желание унизить, спровоцировать, чтобы затеять долгий нудный спор, после которого только и остается сказать вон ту фразу из начала этого абзаца.
Если мы преследуем цель, превратить всех мужиков вокруг себя в импотентов и геев, то нам, милые женщины, это с лихвой удается.
Ведь есть основные правила, проверенные годами. Запомнить их очень просто:
1) Если вы пришли на вечер со своим ненаглядным никогда, ни при каких обстоятельствах не уделяйте кому-то другому больше времени, чем ему. Не заглядывайтесь больше положенного на других товарищей мужского пола на вечеринке, не смейте кого-либо еще в этой комнате называть солнцем и делать вид, что вы сюда пришли одни. И не смейте смеяться чужим мужским шуткам. И не спрашивайте его слишком часто о его друзьях-мужчинах.
2) Никогда, даже если он просит, не рассказывайте о своих бывших мужиках. Он у вас первый и единственный, а память у вас отшибло. В постели он монстр и всё и везде у него лучше всех. Сексом вы научились заниматься по камасутре, а не из-за богатого жизненного опыта. И не рассказывайте подругам, как он хорошо трахается, простите мой французский, и на какой части тела у него родинка. Ни за что не спорьте и не ругайтесь с ним при других.
3) Зубы, нижнее бельё и лак на ногтях должны быть целыми, а тело мытым. Он чаще должен видеть вас при параде, чем нечесанной и некрашенной, иначе королевной быть не получится. Они любят чулки, юбки и красивое нижнее белье. И вылезьте вы из этих кошмарных джинсов, не надо в них ходить каждый день, иначе вы станете, похожи на своего в доску, рубаху-парня. Голая женщина привлекательна, но полуодетая выглядит соблазнительней, заставляет работать фантазию. Да, кстати, нижнее советское неадаптированное бельё одевайте, только, в том случае, если вы железно уверены, что он его не увидит. А еще помимо шелковых пеньюаров заведите мягкую пижамку в медвежатах. Иногда, не очень часто, можно показывать ему, что вы абсолютный ребенок, наивный и нуждающийся в мудром руководстве и постоянном уходе, только не переусердствуйте с инфантильностью. Умственно отсталые тоже мало кого интересуют. И надо понимать, что они тоже умные вещи говорят, надо только научиться слушать, а не сразу лезть в бутылку.
4) Говорите по-русски, не используйте ненормативную лексику и не позволяйте выражаться в вашем присутствии, если не хотите чтобы в один прекрасный момент вас послали на …. или в …., кроме того вас могут слышать ваши же дети, а они все впитывают как губка.
5) И улыбайтесь ему ради бога, чтобы лицо озарялось, когда он на вас смотрит, чтобы не было недовольной серой рожи, от которой ничего не стоИт и хочется скорее сбежать в дальние дали.
И тогда, и только тогда вы можете начать говорить о том, чего мужчина должен... и в чем вы, как женщина, разбираетесь лучше него. Я вот на 100% могу сказать, что в том, как выглядит мужчина, женщина разбирается лучше, чем он сам! ©
Опять о своем о женском, но на этот раз о нас любимых
Привычным жестом, замахнувшись над клавиатурой, я вдруг глубоко и трезво задумалась. Вспомнила ещё вот что: "Вы так часто говорите о том, чего мужчина должен, но не задумываетесь о том, что вы делаете для него".
Наши удивительные женщины хотят быть бой-бабами и зарабатывать больше всех днём, а вечером сверлить стены дрелью и хвастаться, что муж идиот, делать ничего не умеет, везде кричать, что они содержат семью, а потом сокрушаться, что унитаз протекает, а муж сам чинить не умеет, сантехника вызвать не может, да и вообще... При этом она позволяет себе ходить при муже в рваных трусах, заклеивать колготки лаком и оставлять прокладки на раковине. Мурашки поползли по спине. Наши нежные женщины могут обсуждать в компании во всеуслышание длину и толщину члена в присутствии мужчин, считая, что это говорит об экстравагантности и оригинальности. Из нашего нежного рта может без повода вырываться такой мат, которым, как говорила моя бабушка, пьяница под забором и тот не ругается. Вы себе хорошо представляете какую-нибудь княгиню Дарью Александровну Облонскую, которая говорит "Бляпесецкакой-то... Этот козёл (муж) трахал гувернантку!"
В-общем из нежно изогнутых в улыбке губ может запросто нести перегаром или торчать сигаретина. Дешевое баночное пиво или коктейль-отвертка вечерочком по дороге домой и вспомогательные части речи типа "бля", при этом никакой последовательности ни в своих действиях, ни в речах. Да чего далеко ходить - у меня 50% знакомых девушек прекрасного пола этим промышляют. Все разные, абсолютно, разного социального положения и материального достатка, близкие или далекие от искусства, постоянно пытающиеся померяться с мужчиной
какой-то абстрактной моральной силой.
Это одна крайность. Вторая крайность - зоркий взгляд строгой классной дамы, у которой на лице написано: "у меня не было секса сто лет, и не будет, оставь надежду на знакомство всяк ко мне подходящий, и я ничего не буду делать, чтобы понравиться мужчине, ибо он меня должен любить не за внешний вид, а за богатый внутренний мир. Я СКАЗАЛА, БЫСТРО МЕНЯ ЛЮБИТЬ за богатый внутренний мир..." (тут у героини должен валить пар из ноздрей и глаза наливаться кровью).
"Ну, уж простите меня, что у меня есть член! Вот виноват я! Ну таким уж я родился!", - в минуту отчаяния вскричал мой знакомый. Нет ничего уродливее, чем начинать обсуждать и осуждать абстрактных мужчин в компании, где есть и те, и другие. Это начинается со слов "Вы, мужики, то-то и то-то..." в ответ получим
"А вы, бабы, пардон девушки, то-то и то-то..." Ну, о чем мы думаем в этот момент? Что это оригинально и экстравагантно, или изменит мир? Это больше похоже на желание унизить, спровоцировать, чтобы затеять долгий нудный спор, после которого только и остается сказать вон ту фразу из начала этого абзаца.
Если мы преследуем цель, превратить всех мужиков вокруг себя в импотентов и геев, то нам, милые женщины, это с лихвой удается.
Ведь есть основные правила, проверенные годами. Запомнить их очень просто:
1) Если вы пришли на вечер со своим ненаглядным никогда, ни при каких обстоятельствах не уделяйте кому-то другому больше времени, чем ему. Не заглядывайтесь больше положенного на других товарищей мужского пола на вечеринке, не смейте кого-либо еще в этой комнате называть солнцем и делать вид, что вы сюда пришли одни. И не смейте смеяться чужим мужским шуткам. И не спрашивайте его слишком часто о его друзьях-мужчинах.
2) Никогда, даже если он просит, не рассказывайте о своих бывших мужиках. Он у вас первый и единственный, а память у вас отшибло. В постели он монстр и всё и везде у него лучше всех. Сексом вы научились заниматься по камасутре, а не из-за богатого жизненного опыта. И не рассказывайте подругам, как он хорошо трахается, простите мой французский, и на какой части тела у него родинка. Ни за что не спорьте и не ругайтесь с ним при других.
3) Зубы, нижнее бельё и лак на ногтях должны быть целыми, а тело мытым. Он чаще должен видеть вас при параде, чем нечесанной и некрашенной, иначе королевной быть не получится. Они любят чулки, юбки и красивое нижнее белье. И вылезьте вы из этих кошмарных джинсов, не надо в них ходить каждый день, иначе вы станете, похожи на своего в доску, рубаху-парня. Голая женщина привлекательна, но полуодетая выглядит соблазнительней, заставляет работать фантазию. Да, кстати, нижнее советское неадаптированное бельё одевайте, только, в том случае, если вы железно уверены, что он его не увидит. А еще помимо шелковых пеньюаров заведите мягкую пижамку в медвежатах. Иногда, не очень часто, можно показывать ему, что вы абсолютный ребенок, наивный и нуждающийся в мудром руководстве и постоянном уходе, только не переусердствуйте с инфантильностью. Умственно отсталые тоже мало кого интересуют. И надо понимать, что они тоже умные вещи говорят, надо только научиться слушать, а не сразу лезть в бутылку.
4) Говорите по-русски, не используйте ненормативную лексику и не позволяйте выражаться в вашем присутствии, если не хотите чтобы в один прекрасный момент вас послали на …. или в …., кроме того вас могут слышать ваши же дети, а они все впитывают как губка.
5) И улыбайтесь ему ради бога, чтобы лицо озарялось, когда он на вас смотрит, чтобы не было недовольной серой рожи, от которой ничего не стоИт и хочется скорее сбежать в дальние дали.
И тогда, и только тогда вы можете начать говорить о том, чего мужчина должен... и в чем вы, как женщина, разбираетесь лучше него. Я вот на 100% могу сказать, что в том, как выглядит мужчина, женщина разбирается лучше, чем он сам! ©